Frauenfreundschaften:

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin
übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine
der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund
übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5
seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und die
anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!

Schlaflosigkeit

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt, dass er nicht schlafen kann.

Der Arzt verschreibt ihm darauf Zäpfchen.
Fragt der Mann:
"Wie schnell wirken die denn?"
Der Arzt darauf:
"Sehr schnell!"
"Wie schnell?"
"Wenn Sie morgens aufwachen, steckt ihr Finger noch im Hintern."

Warum wir uns scheiden lassen?


Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle
aufhören zu trinken.
Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.
Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben
darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte sie: "Was glaubst du,wozu das Bier gut war?"

Ich denke nicht dass sie noch mal zurückkommt.....

Wortspiele:

Die E-Mail Adresse des Papstes: urbi@orbi

Und sehr aktuell: Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!

Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass
Zitronenfalter Zitronen falten.

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?" Sagt der
Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."

Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das
Schaf: "Mäh." Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix
befehlen!"

Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.
Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret
habe Hausverbot.

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben
bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann
stirbt sie halt!"

"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,
"spring hinten rein!"

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie
riechen wie ein neues Auto!

Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in
ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und
verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach
und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht,
aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

 Auf Streife

Gehen zwei Polizisten auf Streife in Innsbruck.
Sie sehen ein Fahrrad mit
einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist.
Sagt der eine: "Dieses Rad ist schwanger!"
Darauf der andere: "Ja, ich sehe es auch so."
Sie bringen das Fahrrad zu Ihrem Hauptwachtmeister und sagen:
"Herr Hauptwacht, dieses Fahrrad ist schwanger!"
Der Hauptwachtmeister ist ausser sich vor Wut:
"Ihr Trottel, das Fahrrad kann nicht Schwanger sein!"
Die zwei Polizisten sehen sich erstaunt an: "Warum denn nicht?"
"Weil es ein Herrenrad ist..."

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen...
...gäbe es folgende Varianten:


Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.


Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn man sie braucht.


Die Windows-Frau:
Man weiss, dass sie viele Fehler hat, aber man kann nicht ohne sie leben.


Die Backup-Frau:
Man glaubt sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt einem auf, dass ihr das wichtigste fehlt.


Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!


Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt jeden, sie anzuschauen.


Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.


Die E-Mail-Frau
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.


Die Virus-Frau:
Wenn man es am wenigsten erwartet, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn man versucht sie zu deinstallieren, wird man sehr viele Sachen vermissen; Wenn man es nicht tut, verliert man alles.


Die Linux Frau:
Alle Menschen glauben, dass sie gut im Bett ist, aber in Wahrheit zieht sich das Vorspiel bei jeder neuen Kleinigkeit unendlich in die Länge.


Die Notebook-Frau:
Man kann sie prima mitnehmen, anmachen, benutzen und anschließend in die Ecke stellen.


Die WLAN-Frau:
Aufgrund ihrer Unerfahrenheit ist sie unsicher, kann nicht zwischen Gut und Böse unterscheiden und ist für alles offen.


Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.


Die Word-Frau:
Sie überrascht einen immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.


Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber man benutzt sie nur für die üblichen vier Grundfunktionen.


Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Gesendet von Anonym

1.Affäre:

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin.
Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen
Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um
20:00h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine
Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben.
Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.

"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre
mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter
Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"

2.Affäre

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter,
wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein
letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen.
Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.

Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um
seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es
war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.

Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sieh mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich
heimlich betrogen?"

Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

3.Affäre:

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper
von Herrn Schwarz, der zur
Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es
tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so
ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt
erhalten bleiben.

Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner
Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.

"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"


4.Affäre:

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er
schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."

"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich
habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin
und deiner Mutter geschlafen!"

"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft," jetzt bleib ruhig
liegen, damit das Gift wirken kann."

Treffen sich zwei Programmierer, der eine hat ein neues Fahrrad.

"Mensch", sagt der andere, "wo hast du das denn her?"

"War ganz nett.

Ich gehe im Park spazieren, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad,

steigt ab, zieht sich nackt aus, legt ihre Sachen auf einen Stapel neben sich und sagt,

ich könne alles von ihr haben."

"Gute Wahl", sagt der andere, "die Klamotten hätten dir ja eh nicht gepasst!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.

Der Fahrer schreit laut auf,

verliert die Kontrolle über den Wagen,

verfehlt knapp einen Bus,

schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen .

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer:

"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich,

"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer,

"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer.

Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür.

Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann.

Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen:

"Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!", fügt er an und entschwindet amüsiert.

Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen.

Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt:

"Was machst Du da?"

"Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.

Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt:

"Typisch Blondine, das wird nie klappen!"

Unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"

Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.

Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er Denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.

Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:

"OK, zieh dir Diese an!"

Sie tut es und sagt:

" Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"

"Genau", sagt er.

Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin:

"Versuch doch Diese einmal!"

Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

"Verdammt!" sagt er, "Ich komm nicht rein!"

"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.

Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.

Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt:

 "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer:

"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.

Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Sagt der Eine zum Anderen:

"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet."

Fragt der andere:

" Und wie hast du das gemacht?"

Antwortet er: "Ich hab sie überredet."

1:0 für die Frauen

Warum haben Männer keinen Busen?

Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

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Warum haben Männer so ein reines Gewissen?

Sie haben es noch nie benutzt.

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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?

So blöd sind sie auch wieder nicht.

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Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?

Sie gibt ihm den Müll mit.

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Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?

Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.

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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?

Was Männer über Frauen wissen.

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In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?

Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.

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Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.

Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.

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Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?

Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.

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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?

Weil der Prinz immer ein intelligenter, Gutaussehender Single ist.

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Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?

Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?

Wenn das Bier im obersten Regal steht.

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Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?

Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.

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Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?

Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

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Warum mögen Männer intelligente Frauen?

Gegensätze ziehen sich an.

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Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?

Er kauft zwei Kisten Bier.

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Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gut aussehend sind?

Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?

Der Yoghurt hat Kultur!

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Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?

Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.

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Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?

Einen Witwer.
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Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?

Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.

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Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?

Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

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Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?

Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.

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Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?

Beide sind Hals aufwärts hohl.

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Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.

Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.

Warum sind Männer die glücklicheren Leute...?

Der Nachname ändert sich nie

Die Garage gehört ihnen allein

Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von Selbst

Schokolade ist nur Naschzeug

Du kannst Präsident werden

Du wirst nie schwanger

Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen

Automechaniker sagen Dir die Wahrheit

Die Welt ist Dein Urinal

Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind.

Falten steigern die Persönlichkeit

Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500

Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust

Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet

Die Laune ist immer gleich

Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen

Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer

Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen

Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen

Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch dein Freund

Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack

3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend

Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen

Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen

Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben

Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte

Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)

Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden

Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften

Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend

Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen

Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen

Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen

Gleiche Arbeit, mehr Gehalt

Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....

Wie merkst du, dass du (alt) erwachsen bist ?


Erwachsen bist du erst, wenn ...

1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann.

2. Sex im Einzelbett untragbar ist.

3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.

4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.

5. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Politiksendungen sind.

6. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen

7. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben.

8. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.

9. Deine Bonusstufe nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben.

10. Dein Hund Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.

11. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.

12. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens deinen Magen eher be- als entlasten würde.

13. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests.

14. Eine Flasche Wein zu 2 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.

15. Deine Freunde Dich nicht mehr beneiden, wenn Du Dir ein Cabrio kaufst,
sondern fragen, ob Du eine Geliebte hast.

16. „Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an“ ersetzt wird durch
„Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher“.

17. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC ernsthaft arbeitest.

18. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

Eine Blondine wird auf der Strasse überfallen. Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!"

Blondine: "Ich habe keines."

Dieb: "Dann gib mir deinen Schmuck."

Blondine: "Schmuck hab ich auch nicht."

Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses.

Dieb: "Dann hol mir wenigstens einen runter."

Blondine: "Aber ich kenne hier doch niemand!"

Die Familie

(Geschrieben von Kristin -Kleene0489)

Sie stehen uns bei.

In guten, wie in schlechten Zeiten.

Jede Schwierigkeit schnürt uns noch mehr aneinander.

Ja, so ist sie.

Auch wenn mal Streit ist, na und, sie sind da.

Wenn Kummer und Schmerz unser Herz berührt, sie sind da.

Wenn ein Licht erlischt, wir trauern gemeinsam.

Nichts und niemand kann sie ersetzten.

Nichts und niemand soll sie ersetzten.

Ihr da sein strahlt Hoffnung und Zuneigung aus.

Was ist man ohne sie?

Man ist einsam.

Aber wenn sie da sind, bleiben sie.

Sie gehen nicht einfach weg.

Ja, so ist sie....... Die Familie!

(Geschrieben von Kristin -Kleene0489)

Der Schmerz

(Geschrieben von Kristin -Kleene0489)

Ich fühle mich allein.

In Nebel gehüllt und von jener Sonne ferngehalten,

die in jenen Tagen in meinem Herzen schien.

Kalter Regen treibt seit Tagen sein Unwesen in meinem Kopf.

Eine eisige Kälte durchströmt meinen Körper und lässt nicht nach.

Was ist das nur?

Wo sind das Feuer in meinem Kopf hin und die Glut meines Herzens?

Sie sind fort.

Von Furcht und Trauer vertrieben.

Aber wo sind sie hin?

Schwirren sie um mich herum, ohne das ich es weis und spüre?

Oder gab ich sie an einem Menschen weiter, der Hoffnung und Freude noch nicht kannte?

Der noch nie lachte und etwas empfand?

Er verdient es.

Aber was ist das für ein Leben für mich?

Ohne Liebe und Selbstvertrauen.

Soll ich mir die Gefühle zurückholen, oder als leere Hülle durch die Welt gehen?

Von Furcht geführt und Angst bedrängt?

Was ist, wenn sie immer noch bei mir sind?

Kann ich sie greifen?

Einfach in mich hineinziehen, in meinen leeren Körper?

Ich greife ins Leere.

Mein Licht wird immer kleiner.

Was soll ich nur tun?

Welchen Weg soll ich nur gehen?

Es ist so schwer.

Mein Herz wird immer schwerer und fühlt sich so seltsam an.

Es ist unbeschreiblich, dieses Gefühl.

So kalt und allein gelassen.

Als wollte es zu mir sagen, ich solle mir die Lebensfreude zurückholen

und wieder träumen. 

Aber wenn ich dies tue, was wird aus dem Menschen, dem ich sie lieh?

Er wird wieder einsam und verzweifelt.

Genauso, wie ich es bin.

Ihm werden Freude und Geborgenheit genommen.

Aus ihm gerissen und seine leere Hülle bleibt dort, wo er war.

Tränen laufen über sein Gesicht, dass verzerrt vor Schmerz ist.

Ein grauenhaftes Bild spielt sich ab.

Nein, dass will ich nicht.

Er soll sie behalten und Freude an ihnen haben.

Ich will warten, bis sie wieder in meinem Körper geboren werden.

Und wenn es so weit ist, sind wir beide glücklich.

Darauf warte ich.

Daran glaube ich ganz fest.

Soeben sind der Glauben und die Hoffnung in mir wiedergeboren.

Ein schönes Gefühl.

Ich warte auf die anderen, bis sie wieder in mir sind.

Der Schmerz wird sterben.

Trauer und Angst werden fortgejagt.

Aber sie werden wieder kommen…irgendwann.

Dann werde ich wieder kämpfen müssen.

Und ich werde wieder siegen.

Ja, so soll es sein.

So soll es geschehen!

(Geschrieben von Kristin -Kleene0489)

Mein Versprechen

(Geschrieben von Kristin -Kleene0489)

Wenn du weinst, werde ich dir deine Tränen abwischen.

Wir sind doch ein Team.

Ich dachte, wir würden zusammenhalten.

Ich dachte, wir beschützen uns.

Warum tust du das?

Warum lässt du mich so hängen?

Ich weiß, du bist verzweifelt.

Warum darf ich dir nicht helfen?

Warum tust du mir nur so weh?

Wenn du schreist, werde ich deine Hand halten.

Wir waren wie Lichter

In der Dunkelheit.

Du warst bei mir als ich allein war.

Ich kann nicht mehr.

Deine Ignoranz ist unerträglich.

Du weißt das!

Ich kann dich nicht hassen

So gern ich es manchmal würde.

Wenn du stürzt, werde ich dich auffangen.

Ich versuche es.

Aber du lässt mich nicht.

Wenn du dich abwendest, zerstörst du mich.

Mach deine Augen auf und sieh, was du anrichtest.

Leg es doch mal beiseite und sag, was du zu sagen hast.

Du weißt, ich bin da.

Ich habe es dir versprochen und ich halte es.

Ich halte daran fest.

Aber du rüttelst an mir und an meinem Versprechen!

Wenn du allein bist, werde ich da sein.

Verstehst du denn nicht?

Denkst du, du bist einsam?

Schau mich an, dann weißt du, ich bin bei dir.

Auch wenn ich nicht vor dir stehe, ich bin da.

Ich würde die Letzte sein, die sagt „hau ab“

Ich lass dich nie hängen.

Das könnte ich gar nicht.

Ich kann nicht zusehen, wie du dich kaputt machst.

Das kann ich einfach nicht!

Wenn du um Hilfe bittest, bin ich an deiner Seite!

(Geschrieben von Kristin -Kleene0489)

Warum?

(Geschrieben von Kristin -Kleene0489)

Ich bin krank.

Krank von den Lügen.

Krank von den Intrigen.

Krank von dem Geschehen.

Du baust mich auf.

Baust mich auf mit Worten.

Baust mich auf mit den richtigen Worten.

Baust mich auf mit deinen Lügen.

Ich habe dir geglaubt.

Habe dir vertraut.

Habe mich dir anvertraut.

Habe zugelassen, deine Spielchen mit mir zu treiben.

Du belügst mich nur.

Sag, warum tust du das?

Sag, warum spielst du?

Sag, warum geht es nicht anders?

Ich habe dir vertraut.

Habe deine Lügen geglaubt.

Ich weiß, was du machst.

Ich weiß, du machst mich krank.

Sag, warum vertrau ich dir noch immer?

(Geschrieben von Kristin -Kleene0489)

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
 
Angestellter: Das kostet 50 DM.

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...

Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?

Blondine: Ja, ja, alles.

Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder.

Nun öffne meinen Reisverschluss ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.

Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf Langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.

Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
 
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

Ein paar SMS zur Weihnachtszeit  

Ich wünsch mir ein Geschenk
an das ich immer denk.
Doch es gibt ja Dich,
das ist schon genug für mich


Sitze einsam unterm Weihnachtsbaum,
träume einen schönen Traum.
Wäre doch so gern bei Dir,
schade, jetzt sitz ich alleine hier


Stille, nichts als Ruhe in dieser Nacht,
als wäre Weihnachten nur für uns gemacht.
Engel hüten unser kleines Glück,
wir lieben uns weiter, Stück für Stück.


Zwei Augen, gerichtet auf die Päckchen,
kullern die Tropfen aus dem Tränensäckchen.
Danke für die schönen Momente mit Dir,